Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
Ki hogyan hal meg?
Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felőrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fűbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lőttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezőnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik.
boldogít.
Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak
ketto van.
Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
ingyenes Nap-körüli utat.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Az a no, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Kérjük a reggel késve érkezoket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy
összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Rakd sebességbe az agyadat, mielott elindítod a szádat!
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál
gyorsabban fogy.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit o szeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg,
akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó
megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és
örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !
**Tanulság** : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be !!!//
egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
nézek ki!!!
Olvasd el ezt a kis történetet.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe
titokban szerelmes voltam???
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a
gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam
lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i
gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...
KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,.... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tetszett tanítani....???!!!
